Анна Полетаева (lapushka1) wrote,
Анна Полетаева
lapushka1

Category:

Как стать настоящим ЖЖ-юзером

Очень понравилась статья Радуловой (radulova).
И не говорите мне, что это боян, ладно? ;)

P.S.*недоуменно* Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хватает моих фотографий в полосатых носочках??





Вы ошибаетесь, если думаете будто зарегистрироваться в LiveJournal достаточно для того, чтобы называться юзером Живого Журнала. Есть некоторые правила, которым необходимо следовать, чтобы стать приемлемым и цивилизованным членом ЖЖ-сообщества.

КАРТИНКИ
Если вы не будете публиковать в своем дневнике по меньшей мере раз в месяц фотографии животных и политиков (Джордж Буш ковыряется в носу, Джордж Буш читает книгу, Джордж Буш сражается с зонтом), вас сочтут не вполне вменяемым. Если же вы ни разу не покажете миру свою фотографию из серии «Как мы вчера ужрались со Славиком», снимок «Вид из моего окна» или – если вы девочка – фото своих ног в полосатых носочках, то по ЖЖ пойдет слух, что вашим дневником управляет робот. Поэтому немедленно покупайте цифровой агрегат и снимайте все подряд. Особым спросом пользуются запечатленные в супермаркете смешные объявления, пьянки бомжей в вашем дворе и, конечно же, ваш родной кот в разных позах.

ПОСТЫ
С особой тщательностью следует относиться к тому, что вы пишите в своем дневнике. Помните, что на свете было всего два настоящих писателя, чей авторитет в ЖЖ признается безоговорочно: Довлатов и Борхес. Все остальные не достойны внимания. Подобное прозрение будет встречено на ура. К вышеназванным гениям не забудьте добавить необычайно даровитого Куропаткина (kuropatkin) - кстати, вашего близкого друга, - чьи философские трактаты настолько глубоки, что издатели совершенно не понимают их и отказываются публиковать. Время от времени с восторгом и грустью пишите о творчестве kurupatkin – иначе кто же будет хвалить вас?

Но ни текстов непризнанного гения-приятеля, ни – боже упаси! – своих литературных экспериментов на суд френдов не выносите. Если так уж хочется, то публикуйте их под замком «личное», дабы никто и никогда не мог использовать их против вас. При этом открыто пишите как можно больше рецензий о постах других юзеров, разносите их в пух и прах с высоты своего безукоризненного вкуса. Для этих целей наиболее подходящими кандидатами является так называемая «элита ЖЖ» - ведь чем громче имя, тем больше внимания привлечет критика в их адрес. К тому же «элита» отличается тем, что смело и часто высказывает свое мнение по любому вопросу. Так что вам остается только сидеть в засаде. Пристально наблюдайте за популярными дневниками и, как только появится тема, в которой вы что-то смыслите (если вы поняли заголовок – уже достаточно), тут же бегите в свой ЖЖ с криками: «Вы не поверите, что написал этот придурок doctor-livsy!» Сокрушайтесь: «Не могу понять, каким образом эти люди оказались на вершине рейтинга» и не забывайте цитировать при этом Борхеса, чтобы читатели почувствовали, чего бы добились вы, найди вы своего издателя.

Держитесь высокомерно. Издевайтесь над всем, что недоступно вашему уму. Почаще ругайте коммунистов за отсутствие колбасы в 80-е годы, а демократов – за отсутствие в современном жестоком мире романтики 80-тых. Левых критикуйте за предательство левых интересов, правых – за то, что они погрязли в буржуазности. Антифашистов – за фашизм, фашистов – за отсутствие патриотизма. Американцев – за толщину, казахов – за узкоглазость, русских – за пьянство, французов – за круассаны, немцев – за Ангелу Меркель. При этом заявляйте, что сами не принадлежите ни к какой партии – вы идеолог, а не политик. И настаивайте на том, что вы – человек никакой национальности, ваша кровь прошла стерильную обработку, а появились вы из яблочного семечка. (Впрочем, в этом случае вы не сможете критиковать яблоки за их червивость и хрусткость, так что лучше утверждать, что вы материализовались из воздуха. Или вы как бог – были всегда).


ГРУБОСТЬ
Не смущайтесь - некоторая грубость в LiveJournal совершенно необходима, ибо вам предстоит денно и нощно доказывать, что человек, умеющий пользоваться компьютером, ничем не отличается от крестьянина Тульской губернии 1863 года с забористым лексиконом. Цензурная часть этого лексикона не так уж велика, и при некотором старании вы научитесь обходиться основным набором фраз:
1. Гы-гы
2. Жжош
3. Мой моск!
4. Хто здесь?
5. Киса, ку-ку
6. Превед!
7. Пеши исчо.
8. Мопед не мой.
Если благодаря стараниям ваших преподавателей из МГУ вы усвоили нелепую привычку говорить: «Добрый день» или «Я с вами совершенно согласен» и избавиться от нее вам трудно, - воздержитесь от общения в ЖЖ на некоторое время. Наблюдайте за обсуждениями, щедро рассыпайте смайлики и ни в коем случае не поддавайтесь на провокации вроде «Хули ржош, кросавчег?» Уже через две недели подобного воздержания вы сможете вступить в беседу на равных и без всякого зазрения совести начнете поучать остальных новичков: «Это Интернет, детка, здесь могут послать на хуй».

КОММЕНТАРИИ
Некоторые наиболее продвинутые юзеры заводят дневники только для того, чтобы «читать». Вы не увидите у них ни одной записи, зато всегда сможете найти их комментарий к постам, которые в этот день входят в тридцадку наиболее популярных в блогосфере. Берите пример с этих ребят – их жизнь подчинена тому, чтобы за сутки сообщить свою точку зрения наибольшему количеству граждан, которые на них плевать хотели.

Не оставляйте без своего внимания полюбившихся блоггеров. Бегайте за ними, как черносотенец за гей-парадом. В понедельник рекомендуйте им писать «жестче», к пятнице сообщите, что они должны писать «мягче». В выходные сообщите, что им лучше писать про «белое», а в будни настаивайте на том, что «черное» их конек. Если юзер имеет какие-то увлечения – например, изучает творчество Дианы Арбениной, борется за толерантность к ВИЧ-позитивным или коллекционирует открытки 60-х годов, то упорно, изо дня в день приходите к нему и повторяйте: «Ну что, не надоело мусолить одну и ту же тему?». Добейтесь того, чтобы вас, наконец, забанили – человек, которому хотя бы в одном дневнике не запретили оставлять комментарии, не может считаться настоящим ЖЖ-юзером.

Помните также, что без ваших уточнений и поправок мир не может существовать. Если кто-то напишет «Ах, какой сегодня белый снег» - тут же поправляйте: «Но ведь снег бывает и с серебристым оттенком! Почему вы и об этом не пишете? Почему вы замалчиваете эту проблему?» Требуйте, чтобы комментируемый к каждому своему посту добавлял сноски: «Снег также иногда отдает бирюзой. Он может блестеть на солнце. А в городе Пикалево Ленинградской области снег вообще серый, потому что покрыт облаком цемента, который вырабатывает Пикалевский глиноземный завод». Если кто-то написал две строчки о дискриминации грузин в России – требуйте, чтобы тут же был написан длинный текст про дискриминацию русских в Латвии, загрязнение окружающей среды, истребление китов и количество ошибочных пенальти, назначенных "Спартаку" в 2006 году.

Хотя наивысший пилотаж – это, конечно, беседы с голосами в собственной голове. Если вы наткнулись у какой-то девушки на текст: «Моя подруга хочет оформить развод, не подскажите какие документы нужно подготовить для этого?», немедленно обвиняйте барышню в мужененавистничестве. Поднимайте шум, привлекайте внимание общественности: «Эта сука всех мужиков козлами назвала!», пишите манифесты в антифеминистские сообщества, в общем, долго и упорно демонстрируйте глубины вашего подсознания. Это же ваш сон, месье.


БОЯН
Выявлять бородатые шутки – это особая, трудная работа, которой вам тоже предстоит научиться. Помните, что люди, которые много пишут в своем блоге, физически не могут пересмотреть большое количество дневников. Ваша задача - указать им на то, что фотография «Путин целует мальчика в живот» уже была опубликована сегодня утром на сайте Фишки.net и у Кати Шварц-Лопаткиной в Ли.ру. Это, безусловно, очень ценная информация, которая должна повергнуть человека в отчаяние. Он, дурачок, может думать, что всего лишь делится своей радостью со знакомыми: «Ребята, я хочу, чтобы вы тоже посмеялись!», но своими громкими выкриками: «Боян! Боянище боянистое!» вы должны дать ему понять, что он совершает страшное, непоправимое преступление, за которое придется гореть в аду.

Боянщик должен понимать, что запостив в своем дневничке анекдот, который уже кто-то рассказывал, он оскорбляет лично вас, вашу маму и вашего троюродного брата Сережу. Вы не потерпите подобного хамства и, если понадобится, подадите в суд за попрание вашей чести и достоинства.

Особая удача, если ответчик является рекламщиком, популярным блоггером или журналистом. В этом случае вы можете разразиться гневным комментарием тысячи на две знаков без пробелов. В качестве образца рекомендую обличительную запись, которую я получила вчера после того, как имела неосторожность вывесить в своем ЖЖ какую-то смешную картинку: «Нет, ну это просто пиздец какой-то! Наталья, я давно уже заметил Вашу страсть к БОЯНАМ. Но это уже ни в какие ворота не лезет! Представитель СМИ должен быть на передовой, представитель СМИ должен держать руку на пульсе новостей. А вы опубликовали картинку, которую я уже видел. Это позор, Наталья». Главное - ни в коем случае не реагируйте на недоуменные ответы типа «Это вообще-то мой личный дневник, что хочу, то и публикую». Помните, что это ваша святая миссия – клеймить позором тех, кто не держит руку на пульсе новостей. (И не забудьте сменить имя Наталья на имя своей жертвы).



(c) Наталья Радулова

http://razgovor.org/special/article171/





Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 54 comments